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Unbedingt wollten die Kinder einen Hund bekommen. Ich war strikt dagegen, ahnte ich bereits, dass nach der ersten Euphorie das liebe Tier an mir hängen bleiben würde. Dabei hatte ich als fleißige Hausfrau schon alle Hände voll und viel zu tun. Ich konnte nichts gegen meine Natur, ich brauchte es eben stets zu Hause so sauber und ordentlich, dass zu jeder Minute jemand auf Besuch kommen und vom Boden essen konnte. Das macht enorm viel Arbeit, staubfrei sollte die Hütte sein, Essen muss für die hungrigen Mäuler auf den Tisch und so weiter. Und dann sollte ich mich auch noch um einen Hund kümmern? Ich weiß noch genau, wie sie mir in den Ohren lagen, meine beiden Sprösslinge. Sie würden immer Gassi gehen, den Hund erziehen, baden und bürsten und füttern. Und natürlich knuddeln und liebhaben und viel mit ihm spielen.

Ich blieb hart. Auch die Erzählungen von süßen Welpen, denen man doch nicht widerstehen könnte, gingen mir hinten vorbei, ich wollte einfach nicht und konnte mich nicht darauf einlassen. Nur waren meine Kinder nicht nur die meinen, sondern sie hatten auch ihren Vater, meinen Mann, der bei weitem nachgiebiger war als ich. Sie umgarnten ihn, schwärmten vom Hund, sagten, er könnte später auch ihn beim Joggen begleiten und solche Dinge eben. Meine Tochter setzte ihren liebsten Blick wohl auf und mein Sohnemann erklärte, so würden seine Schwester und er wenigstens gezwungen sein, auf den Fernseher, Konsolen und den PC mehr zu verzichten, weil ja das süße Hündchen da wäre. So wie bei seinem Kumpel, die hätten sich auch einen Hund angeschafft.

Nun ja, ich kürze die Geschichte etwas ab. Mein Mann schlich sich am Wochenende früh am Samstag aus dem Haus, als ich ausnahmsweise etwas länger schlief und als ich noch etwas verknittert beim Frühstücken war, kehrten die drei Geheimnistuer zurück und präsentierten mir nach ein wenig Getue ihren tollen Welpen. Ich fiel innerlich aus allen Wolken, äußerlich lächelte ich schwach und müde. Ich wies sie darauf hin, dass ich mit dem Tier nichts zu schaffen hätte und meinen Mann zitierte ich zu einem Gespräch unter vier Augen. Das Gespräch entartete in einen leise gezischten Streit, der jäh von einem tapsigen Golden Retriever Welpen unterbrochen wurde. Ich guckte in die süßen Augen, sah die viel zu groß wirkenden und ungeschickten Pfötchen und mein Herz ging über, als er vor meinen Füßen stolperte und auf dem Boden liegen blieb.

Die Neigungen, die Menschen im Bereich der Sexualität besitzen, sind sehr unterschiedlich. Die breite Masse beschäftigt sich mit den alltäglichen, als normal eingestuften Praktiken und gibt sich mit wenig Extravaganz zufrieden. Andere dagegen bewegen sich in Bereichen, die oft bizarr genannt werden. Oder gar pervers. Doch was ist pervers? Ist etwas nur deswegen pervers, weil es eine kleine Minderheit, eine kleine Randgruppe bevorzugt? Oder ist es pervers, weil viele ähnliche, tiefst geheim gehaltene Sehnsüchte besitzen und diese zum Selbstschutz nicht preisgeben wollen? Pervers kann in meinen Augen nichts sein, was beide wollen, was beide in einem bestimmten Augenblick oder Zeitraum brauchen und sich gegenseitig aus freien Stücken geben und schenken.

Mir ist klar, dass ich einer Gruppe angehöre, die nicht dem Mainstream entspricht, aber das möchte ich auch nicht. Allerdings habe ich es mir nicht so ausgesucht, es ist einfach so gekommen. Zudem brauchte auch ich eine ganze Zeit, bis ich akzeptieren konnte, dass ich diese Neigung, diesen Fetisch besitze. Verdrängung machte den Drang größer, es auszuleben, machte das Vergnügen größer. Doch mit wem ausleben? Nur mit mir selbst war auf Dauer nicht die Erfüllung. Ich brauchte jemanden, der mich versteht, der mit mir das tut, was ich benötigte, um auch sexuell ein ausgeglichener Mensch zu sein. Einige wenige Male offenbarte ich mich verschiedenen Frauen, mit denen ich zusammen war. Sie waren entweder geschockt oder sie konnten mir einfach nicht geben, was ich brauchte, ohne mich einen Perversen zu heißen. Die letzteren Beziehungen zerbrachen denn auch an den ganz gewöhnlichen Differenzen, die viele Paare kennen.

Entsprechend trug ich meine Begierde alleine mit mir herum und wartete auf die Frau, die zu mir passte. In allen Belangen. Ich kann mir die Fragezeichen förmlich vorstellen, die beim Lesen der vorangegangenen Zeilen entstanden sein müssen. Nun, ich sage es frei heraus, ich habe einen Windelfetisch. Das bedeutet, ich stehe auf Windelsex und auf so einiges, das dazu gehört. Selbst das Tragen einer Windel übt auf mich einen sexuellen Reiz aus, noch mehr aber, wenn ich gewickelt werde. Dabei ist es für mich eher eine Erniedrigung, in der ich allerdings Geborgenheit finde. Widersprüchlich? Vielleicht, aber nur für Menschen, die es nicht erlebt haben. Damit ich bei einem Windelspiel wirklich auf meine Kosten kommen kann, brauche ich aber eine dominante Frau, die sich gegen mich durchsetzt und mir, dem widerspenstigen Spross, die Windel anlegt. Gibt man mir dann auch noch das Fläschchen, bin ich ein wahres Adult-Baby, das sich allem hingibt.

Heultage, davon hatte ich genug – eigentlich. Und doch hatten sie mich mal wieder voll erwischt. Ich war noch nicht lange achtzehn Jahre alt und hatte das Heim verlassen, in dem ich die letzten Jahre verbracht hatte. Keinen Augenblick gefiel es mir dort und es konnte mir nicht schnell genug gehen, in eine eigene Wohnung zu ziehen. Wenigstens erkannten meine Betreuer an, dass ich mit der Heimsituation mehr als unglücklich war. Deshalb musste ich ja eben so viele Heultage über mich ergehen lassen. Die anderen, die im Heim lebten, machten mich wahnsinnig, sie kamen mir zu kindisch vor, unreif. Ich dagegen fühlte mich dem Erwachsenenleben gewachsen und meiner eigenen Generation voraus. Heute glaube ich nicht mehr, dass ich mit dieser Einschätzung richtig lag, damals war es für mich allerdings sehr wohl so.

Meine Betreuer empfahlen jedenfalls, mir eine kleine Wohnung zu organisieren und zu finanzieren, bis ich meine Ausbildung beendet haben würde und für mich selbst finanziell aufkommen könnte. Darüber hinaus sollte ich weiterhin regelmäßige Betreuungsbesuche bekommen, die ich in Kauf nehmen musste, wenn ich aus dem Heim wegkommen wollte. Ich wurde an einem fünfundzwanzigsten achtzehn und ich musste noch bis zum ersten des nächsten Monats durchhalten, bis ich mit meinen paar wenigen Sachen in die möblierte Wohnung einziehen konnte. Die Tage zogen sich wie zäher Kaugummi, unerträglich. Aber die Vorfreude hielt mich bei der Stange. Ich stellte mir vor, wie es sein würde, alleine zu leben. Wie es sein könnte, einen Freund zu haben, um auch endlich wieder Liebe geschenkt zu bekommen. Und Sex.

Ja, ich war damals noch Jungfrau, nichts ungewöhnliches für eine Frau, die eben achtzehn geworden ist. Aber ich sehnte mich sehr danach von einem Mann in den Arm genommen und gestreichelt zu werden. In meiner Vorstellung tauschte ich warme Küsse bei Kerzenlicht, ich legte meinen Kopf an eine starke Schulter und bevor ich einschlief, liebkoste er meine empfindlichen Brüste, küsste mich, schwor mir seine Liebe und dann würde es geschehen. Mein Zentrum der Lust, das mich oft mit seinem Kribbeln quälte, würde endlich seiner wahren Bestimmung nachkommen können. Einen Lustdolch würde es aufnehmen, ich würde zittern und beben und vor Lust dahin schmelzen und mit glücklichen Empfindungen nach einem fantastischen Höhepunkt in seinen Armen einschlafen.